校园搞笑小品短剧本
《校园说环保》 甲：彭兄好！ 乙：金兄好！ 甲：哎，我说彭兄，你的环保征文写了没有啊？ 乙：嗨！写那玩意干嘛啊？兄弟，你刚回潜江，走，咱们去喝两杯！（拉甲要走） 甲：等会！等会！我说，你啥意思啊？ 乙：啥意思？环保不环保，关我啥事啊？再说了，那都是喊喊口号、做做样子的！ 甲：（瞪着乙）嗨我说，你这么说可就不对了啊！ 乙：怎么不对了？环保和我有关吗？ 甲：当然有啦！关系还很大啊！ 乙：是不是啊？！你倒是说说看，怎么和我有关了？ 甲：我问你，你家吃水吗？ 乙：去去去！你轻视人啊？你家才不吃水呢！ 甲：呵呵，那吃的是什么水啊？ 乙：自来水啊。 甲：这不，环保来啦！你知道吗？我们国家是世界上12个贫水国之一，淡水资源还不到世界人均水量的1/4，全国有600多个城市半数以上缺水，所以说，节约用水就是环保的体现。 乙：就这啊？ 甲：还有呢！我再问你（在乙身上嗅嗅）呀！这什么怪味啊？ 乙：去去去！怎么说话呢你！什么叫怪味啊？这是清洁剂的味道！我刚搞完大扫除。（做个拖地的动作） 甲：呵呵，你还是模范丈夫啊！这不，环保又来啦！我告诉你啊，大多数清洁剂都是化学产品，用过的废水如果排放到河里，会使水质严重恶化…… 乙：你吓我呀？有那么严重吗？ 甲：还没完呢！我问你，你最近怎么不写东西啦？ 乙：嘿嘿（小声地）没有灵感啦！ 扩展资料： 小品主要类型： 中国的戏剧小品形态各异，主要分为： 1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。 2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。 3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主，兼有动作的一种戏剧小品。 这是最走红的戏剧小品样式。如陈佩斯与朱时茂表演的《王爷与邮差》、《主角和配角》，严顺开等人表演的《张三其人》，赵本山等人表演的小品《卖拐》等。歌剧小品是以歌唱为主，兼有对话和旁白。如潘长江表演的《过河》。 4、从戏剧小品的艺术效果划分，主要有喜剧小品、悲剧小品和悲喜剧小品。喜剧小品如《超生游击队》，悲喜剧小品如《芙蓉树下》，悲剧小品还不成熟，没有典型代表作品。 5、从戏剧小品与其它艺术形式相结合划分，主要有哑剧小品、相声小品、电视小品、儿童小品、木偶小品。 哑剧小品如《吃鸡》，半哑剧小品《胡椒面》，相声小品如冯巩、牛群表演的《点子公司》，电视小品如陈佩斯拍摄并表演的拍电影系列、《热点访谈》系列、《师徒乐》系列等，儿童小品如曾涛写的《妙诀》，木偶剧小品如黄锡钧写的《训猴》，还有神话剧小品等。
校园小品搞笑剧本
剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。下面是我精心整理的关于校园小品搞笑剧本大全，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。 校园小品搞笑剧本 篇1 场景：教室，桌椅，书本，纸笔，色子，手机 四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。 赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！ 胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！ 赵超：怎么讲？ 胡丽静：笋（损）呗！ 赵超：去你的！ 赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。 赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？ 刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来） 赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！ 刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？ 赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。 赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！ 谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？ 赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！ 谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！ 赵超：大白天的你睡什么觉啊？ 谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！ 赵超：古人？古人都说啥了？ 谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。 胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！ 赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？ 谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？ 赵超：厉害！总共多少级？ 谭纨：八万多级！ 胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！ 谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？ 赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！ 谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！ 赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！ 谭纨：那你就吃“脑白金”！ 赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！ 刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！ 谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？ 胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？ 赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！ 刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？ 赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！ 谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！ 赵超：没问题！ 胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了！ 赵超：OK！ 刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！ 赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！ 考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。 王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。 王老师捧着卷纸走进教室。 王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！ 四人动作。 王老师分发卷纸。 几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。 王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分？你们咱们就不知道脸红？就不知道上进？就不知道努力学习？ 谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！ 王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？ 刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！ 谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！ 王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地！看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么？ 刘浩：我每天都在思考问题。 王老师：思考问题？思考什么问题？ 刘浩：（叹了口气）当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍…… 王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？ 胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！ 刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！ 谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？ 胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！ 刘浩：他能知道？ 谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。 胡丽静：哎！ 谭纨：是萨达姆说的！ 王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！ 刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？ 校园小品搞笑剧本 篇2 场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！ 班长：（女生）起立！ 五人：老师再见！ 老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir！ 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃） 书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？ 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！ 书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 书呆子：必须的嘛！ 美食家：班长，那我呢？ 班长：你也第一！ 美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？ 班长：他是班级第一，你是年组第一。 美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 班长：当然真的，倒数！ 美食家：哦，啊，倒数哇？ 林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！ 美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。 戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点） 美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！ 妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？ 美食家：啊，考了！ 妈咪：考的咋样？ 美食家：妈咪，我考的老好了！ 四人：（作鬼脸）哦—— 美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿—— 班长：19分—— 美食家：19—— 妈咪：啥，19！ 美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子） 妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口） 四人：（看着美食家）哇，真敢编那！ 妈咪：那——语文呢？ 美食家：班长，语文呢？ 班长：语文——（看榜）语文32分！ 美食家：妈咪，语文92分！ 四人：（互看一眼）啊？！ 妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！ 美食家：啥外国话，那是英语！ 妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？ 美食家：班长，我英语多少？ 班长：英语一十二！ 美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！ 妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！ 美食家：妈咪，我112！ 妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！ 美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！ 妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？ 美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？ 妈咪：我忘了什么了？ 美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！ 四人：哇，你小子够黑的！ 美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？ 林杰：可你那成绩是假的！ 美食家：你别说我，你也是经常睡觉！ 林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的， 美食家：我也是学困生，彼此彼此！ 戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！ 妈咪：儿子，你总共提高多少分？ 美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！ 妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！ 美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！ 戴玉：哇，太感动了，全是屁话！ 妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！（下） 美食家：看见没，我又快来钱了！ 书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。 戴玉：胖哥，在下真的`仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！ 林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！ 班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！ 美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！ 妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进） 书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！ 美食家：闲吃萝卜淡操心！ 妈咪：（自语）啥，全校最后！ 班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！ 林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！ 美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的） 林杰：不客气还能咋地？（不服的） 妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？ 美食家：妈你来干啥？ 妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！ 美食家：是吗，快给我！ 林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！ 戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！ 妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒） 班长：快送阿姨上医院！ 四人：哎（将妈咪抬下） 美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？ （跑下，结束）
短的搞笑小品剧本3~4人
4人小品剧本《毕业证》 人物：小李（学籍管理人员）、高中生（淘气）、老农民、亲戚 道具：笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯 场景：一天，某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。 小李：（电话响了，接电话）喂，你好，哪位?我是学籍管理员小李，请问，你有哪样事? 电话声音（思南话）：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。 小李：哦……是曾科长，是没? 电话：是啦，过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿，他崽崽要办高中毕业证，你帮他办哈，要得不? 小李：嗯……曾科长……（电话挂断了）。 （坐下，手不停地打电脑，翻阅文件资料，认真地工作。） （老农民带着高中生，在亲戚的引导下进场，东张西望。） 亲戚：（敲门）唉，你是啊凯小李不是? 小李（起身）：嗯，你们是? 亲戚：（指着老农民）他们是曾科长的亲戚，我带他们来办好哈高中毕业证，（指着高中生）他今年要参军。（顺手抢过高中生手中的资料递上） 小李：哦，那你们请坐，请坐。（放下资料，去倒水），对着老农民说，老伯伯，慢慢喝哦，有点耐。 老农民：耐？耐哪样嘛？我们不会耐你的。你帮我办哈，下半天，我们就转身回气（去），你们这哈儿热得很。 小李（回到座位）：你们是哪里的呢喃？ 老农民：思南哩噻。 小李：你家娃娃叫哪样名字？ 老农民：他叫“毛狗”…… 高中生：（赶紧起身向前），我叫曾开山（儿）。 亲戚：（紧接着），还“开山（儿）”，我怕还“斧头罗”，读书不好生读，让你老汉儿几十大岁还为你操心。 高中生：我是开山的“开”，开山的“山”。 亲戚：气!哈一哈的，还读弄个多书。开门的“开”，山林的“山”。 小李：哦，那你们坐等一下，我先查一查。（在电脑上点几下） 小李：曾开山…… 高中生：到！ 小李：你的会考有两科成绩没有合格嘛！ 高中生：娘娘，请你办哈嘛，哈是我们老师整我，刁办儿不让我合格，其实只差低低个儿了。 亲戚：（快速地）打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起…… 小李：这个…… 亲戚：妹，你就办哈嘛，他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上，办哈，要得不？ 小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。 老农民：（上前）姑娘，你就办哈嘛，我们会记得你的好情的。我这里有曲（节）的花甜巴，是我老baba弄的，你拿气ki，好气哦…… 小李：大爷，你娃娃这个我确实不得行，请你们理解我好不?特是别这段时间，参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的，那样会违纪的。 老农民：（生气地）你这个姑娘，还不得了哩，老子tiao种个远来，你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒，不晓得我们农村是啷个苦…… 小李：曾伯伯……真…真的不行! 老农民：（拉着高中和亲戚，高声地）不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？ 亲戚：（拿手机拨电话）通了，你快接!（递给老农民） 老农民：唉，你是曾三妹蛮，我是你二爷噻，这凯小姑娘不帮我整哦，你打凯招呼嘛，狗姥儿今年参军了嘛，他门槛浪高了，在屋头做得哪样嘛，你家二娘天天闹我。 电话：你把电话给那个小李嘛。 老农民：嗯（递过手机） 电话：小李啊，我啊凯亲戚是啷个回事？ 小李：曾科长，他有两科不合格，只有参加补考后才能办哩… 电话：哦，呛他说都是整好的嘛，那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来，你叫啊凯老公公接电话。 小李：（慢慢地将手机递给老农民） 电话：二爷，啊狗娃儿还有两科没合格了嘛，啷个办得倒喃?叫他气学校补考，合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我，我来接你们气ki饭哈。（电话挂断） 老农民：（将手机递给亲戚，有点不高兴地样子）哈算了嘛。（拍一下高中生），回气好生读书！下回才来办，我们走！（三人走出台前） 小李：唉！（摇摇头）……（向前，敬礼，谢幕） 小品表演的技巧 1、讲话要清楚明亮，首先得让观众和其他角色听得清楚，否则表演也没法进行下去。 2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。 3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作，或者去抢戏，这都是不可取的，表演缺少那个角色都不行，相互配合才能精彩。 4、要学会调动情绪。在上台前，要调动点紧张感，适度的紧张感有助于我们对表演的投入。 5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。 6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。 7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。 8、表演要有灵性。
本人急需4人或5人小品剧本，要超级搞笑的，大概10到15分钟
根据宋丹丹和赵本山的经典小品《昨天今天明天》改编,三人小品,一人扮老太太,一人扮老头,一个做主持人. 节选片段: 主持人：现场的各位观众朋友们，大家好，欢迎来到本期《**访谈》节目录制现场，本期节目我们请来了大家熟悉的二位老人，也是我们**公司的代言人，有请大叔大妈上场， 大叔大妈**************,一闪一闪上场鞠躬 大叔大妈同时：**公司代言人，闪亮登场，耶~ 主持人：这么个闪亮登场啊，请大叔大妈自我介绍一下 大妈：我属鸡 大叔：我属虎 大妈：他是我老公 大叔：她是我老母 主持人：差辈了~ 大妈：我是**公司的小保安 大叔：我是**公司的小保姆 主持人：我越听越乱套了，怎么大妈当上了小保安，大叔还当上小保姆了呢？ 大妈：我是**公司的代言人，也是************* 主持人：哦，这么个小保安 大叔：我是**公司代言人的贴身保镖，你大妈不是女的么，所以我是*************** 主持：大妈大叔真够幽默的，二老看起来也越来越年轻了。对了，我也自我介绍一下，我是**访谈的主持人，我叫摧勇远，不是实话实说的崔永元，我的崔就是**干劲摧枯拉朽的摧，永是**精神勇攀高峰的勇，元是**风貌前景远大的远。 ***************** ***************** ***************** 整个框架是根据《昨天今天明天》流程写的，三人演出，情节全面颠覆，紧扣时事，绝对爆笑,绝对保证效果!机关单位/国企/大型企业都非常适合,马屁无穷无尽又押韵上口!绝对让你及你的团队大放异彩,让你的领导心花怒放,红包大放! 对公司以正面宣传赞美为主，在年会上演出保证让领导满意，辅以白云黑土最新的笑点，绝对爆笑。**可以根据公司实际情况修改. 完整剧本淘宝搜索“杨老咪”